Direccion Opuesta/Cayayo Troconis

Direccion Opuesta  by  cheikon

Feliz Navidad y el mejor año 2010 para todos.

Y para los que vivimos en Venezuela, vayan comprando su pote de vaselina, será de gran utilidad el año que viene.
Salúdame a tu mamá Hugo Rafael.

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Circuit Freq - The Filth (Zodiac Cartel Mix) (128 TASTER) by Zodiac Cartel

Circuit Freq - The Filth (Zodiac Cartel Mix) (128 TASTER)  by  Zodiac Cartel

PINO

"La Marca que deja un Hombre" era el copy de la colonia Old Spice, a finales de los 70 inicio de los 80. Y aunque la foto no corresponde a este producto, es imposible –en mi caso- no establecer la relación con este otro, PINO SILVESTRE.

Estaba cansado de olor a chupeta que dejaban los productos para infantes, preadolescente, y como siempre revisaba lo que papá tenía a la mano. Me topé con "La Marca" del barquito y comencé a usarlo, inicialmente a escondidas, en las mañanas antes de salir al colegio. Como papá también la usaba y dejaba la casa impregnada, me di cuenta que si la usaba nadie lo notaría, obviamente era papá el perfumado y no yo. La diferencia se reflejaba cuando llegaba al colegio. Mientras los demás, quienes usaban colonia –porque en esa época escolar uno huele más a cuaderno, borra, marcadores de alcohol o creyón- con aroma a Bolibomba, yo olía a "Barquito", jajaja. Hasta el día que me capturaron. Pensé que papá había usado la colonia, pero no fue así. Esta vez era yo quien había dejado impregnada la casa con Old Spice. Nadie me dijo nada, no me regañaron. Pero como esa colonia era para adultos, al día siguiente conseguí un regalo en mi cuarto. Una diminuta botella con el nombre de Pino Silvestre. Lo entendí como un gesto de complicidad con mi Viejo. Sentí que había crecido, jajaja.

El frasquito no duró mucho, porque conseguía siempre cualquier excusa para echármelo encima. Cuando vi que ya no quedaba casi nada, quise "recuperar" los mililitros colocándole agua, y hasta allí percibí su aroma. Luego pensé que quizás si le ponía un poco de alcohol lograría salvar mi error, cosa que tampoco fue así. Desesperado, salí corriendo al monte del edificio, por la piscina, porque habían pinos sembrados. Pero no tenían el mismo aroma. Subí a la placita, y en el jardín inclinado que estaba ubicado al lado de la entrada del edificio (ese que daba acceso al monte, viendo hacia la Concha), existían unos pinos con una aroma similar. Arranqué un par de ramas, las cuales coloqué en el frasco con el alcohol. Lo guardé por varios días y al final tuve algo parecido pero nunca igual y menos con las misma permanencia.

Con el pasar del tiempo, olvidé el cuento de las colonias pero nunca el desodorante, jajaja. La palabra PINO siguió muy cerca de mi. Madera de PINO, el material de mi juego de cuarto, mi memorable biblioteca en donde exponía mi colección de carritos y sobre todo, lo más emocionante, las abejas disecadas que luego resucitaron de forma extraña. Este cuento se los comento en otro momento, lo lamento, me comí un mento con entretenimiento en el estacionamiento con desconcierto, esto es cierto (vieron qué flow tengo? Ajá).

Pino, las piñas que en algún diciembre nos permitió a Julio y a mi rebuscarnos los aguinaldos. Pino, aquella navidad en donde la crisis nos había tocado la puerta. Ese año la situación económica no estuvo fácil. Ese año vi cómo mis padres lucharon contra las vicisitudes que implica no tener comodidad en los bolsillos y 3 hijos a cuestas. Aquel diciembre, papá tumbó un árbol del monte, hizo una mezcla con jabón de escamas y de allí salió la nieve. Luego se dejó secar y se le puso las luces. Finalmente mi mami lo adornó. Créanme, ese árbol fue mágico, hermoso y único. Hizo de nuestra navidad un época maravillosa. Hubo cena, y el regalo fue la esperanza de que siempre las cosas se arreglan, el tiempo nublado no es eterno, siempre mejora. Y así fue. Al año siguiente las cosas mejoraron considerablemente. Pero papá quiso montar nuevamente el mismo árbol para recordar lo maravillosa que fue, con todo y sus carencias, aquella navidad, pero sobre todo para recordar que con esfuerzo y mucha fe, la vida puede mostrar una sonrisa muy bonita. El árbol se convirtió en una tradición por dos diciembres más.

La otra referencia que sobre PINO tengo, es de aquel personaje que vivía en el 41 del Yin. Durante las tardes, nos sentábamos en las escaleras para cazar a todo aquel o aquella que viniera cargado con maletas, bolsas o cualquier tipo de equipaje. Nosotros, César, Julio y el Pancho, estábamos siempre dispuestos a ayudar por el interés de recibir una propina luego de la atención prestada. Hubo quien nos daba monedas, otros simplemente las gracias y hasta dulces o caramelos. Una tarde, el pibe PINO (era argentino), recién mudado al Yin Yang, llegó en su flamante carro negro –no recuerdo la marca ni el modelo- con unas bolsas del supermercado. Nos pidió que le ayudáramos hasta su apartamento. Luego de hacer la encomienda, nos dio a cada uno veinte bolívares (Bs.20) que era para aquellos carajitos, una excelentísima propina. Las tardes subsiguientes le montábamos cacería a PINO, al punto tal que competíamos a ver quién recibía más o menos de su propina. Un día, comenzó a bajar la frecuencia en toparnos con PINO, se dejaba ver cada vez menos, hasta que llegamos a pensar que se había mudado. En mitad de una caimanera que solíamos hacer durante las tardes, PINO salía por la puerta de la placita escoltado y esposado por una comisión de Petejotas, y con él, quien era su pareja, una mujer de cabello rubio, así como un amigo que siempre le acompañaba. PINO era la cabeza de un cartel de la droga en Venezuela, un Capo, una joyita.

Siempre he considerado al Yin Yang como un lugar de muchas historias dignas de una novela. Las Dos Torres.

Luis Enrique, el tostón de la ciudad

CHÚMBALA CACHÚMBALA CACHÚM BÁ LÁ

Hoy 2 de noviembre se celebra el DIA DE LOS MUERTOS en México, es una tradición ancestral en donde se espera que los difuntos nos visiten una vez al año. El país se viste de calaveras, huesos y todo aquello alusivo a la muerte.
José Guadalupe Posada (1852-1913), fue un artista mexicano en cuyos grabados se puede observar la presencia de estos personajes esqueléticos de manera irónica, crítica, pero sin dudas, tragicómica.

La vida, la muerte, unidos sin pataleos. Una al lado de la otra. Curso natural de las cosas. Cuando algo o alguien nace, ya se conoce su destino. Probablemente sin detalles, parte de la eterna incertidumbre del qué vendrá. Dicha ignorancia se agradece, porque sería muy angustiante saber cómo, cuándo y dónde. Tema creepy, no? Pero es así.

En vida, hay cosas que se inician y terminan. Así debería ser, comenzar para luego terminar, sin dejar las cosas por la mitad, inconclusas. Sin deudas.

Inicio y Fin. Como estas líneas que acabo de escribir.

Luis Enrique, el tostón de la ciudad
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UN CAFECITO RECIÉN COLAO, POR FAVOR!

Cada quien pudiera desarrollar su historia alrededor de una taza de café recién colado.
Recuerdo perfectamente cómo ese aroma viajaba hasta mi habitación cargado de optimismo. El día comenzaba con 2 tazas de café, las de mis padres. Se les podía escuchar comentando cualquier cosa, desde las tareas cotidianas y compromisos pendientes, hasta las risas que permitían levantarse con buen pie, sintiendo que el mundo estaba a nuestra disposición. Si no daba tiempo de tomárselo en casa, papá hacía un alto camino al colegio, en una cafetería de nombre LUCANIA, que quedaba al frente de MAS X MENOS, al inicio de la avenida Chama. Allí, con toda confianza, se tomaba tranquilo su café mientras mis hermanas y yo permanecíamos en silencio, aún con sueño, dentro del carro.
Como el café, cuando niños, era "cosa de adultos", en la curiosidad que siempre suele despertar lo prohibido, tomaba café a escondidas. Para evitar que fuese "tan adulto" lo endulzaba y la mayoría de las veces, le colocaba leche para luego bañar varias mini canillas con éste.
Tiempo después, le perdí el gusto al cafecito con leche, tanto, que en la universidad todos mis compañeros menos yo, tomaba café. Prefería una pepsi, un jugo, o nada. Fue en la oficina, luego de varios años, que intenté nuevamente su ingesta. Durante mucho, veía cómo en media mañana la gente de mi entorno laboral bebía litros a tal punto, que en una temporada suspendieron la compra del producto y aquellos que quisieran tomarlo, tenían que hacer su respectiva vaca para tal fin.
Un día, por alguna extraña razón, sentí la necesidad de beber café, y como todo lo mío está guiado por la exageración, me bebí dos vasos hasta el tope. No sentí ningún efecto para mi sorpresa y la de muchos. En adelante, era ocasional. Sólo cuando me daba "la baja" de café.

Luego vinieron los tiempos del desempleo. Sí, el día en que tumbaron las Torres en New York, decidí renunciar antes de que me botaran. El Régimen había carcomido el alma del MBA (Museo de Bellas Artes), convirtiéndolo en una quincalla. Durante los meses de aquella metástasis, despedían los jueves y viernes entre 2 a 6 personas, dando como excusa "la crisis económica". Sepan pues, que el Museo siempre estuvo en crisis económica, ya que esa era una de sus características principales, su falta de presupuesto. Pero eso ya es tema de otra publicación. Lo cierto es que renuncié y aposté por ideas propias negociables en un país que estaba siendo azotado por una crisis aún mayor, aquella que produce inestabilidad en las inversiones gracias al Terror sembrado por El Régimen.
Había dinero, pero no inversión. La economía se paralizó hacia la segunda mitad del año (2001) y por más que insistimos - en esta aventura, además de mi querido viejo, quien era el impulsador capitalista, estuvieron conmigo los incondicionales Julio De Armas y Gabriela Rodríguez- no se concretó. De hecho, tuvimos que regresar el dinero a todos aquellos que sí creyeron en el evento. Sí, era un evento, una exposición.
En esa época, culminábamos el día alrededor de un café conciliador, optimista y sobre todo, amigo. Allí, juntos, aceptamos - Gaby, Julio y yo - que el país se estaba vistiendo con otras formas. Entonces la cara del desempleo se nos asomó y sólo el café nos permitió resistir sus embates.
La mesa fue creciendo, y las tardes se prestaban para beber café con los amigos. Se unieron a la tertulia, entre otros, César Villasmil, Diego "El Uruguayo" Bonfiglio, muy ocasionalmente (dos veces) Christian Grazzi (El Pancho, +), hasta mi viejo, sin olvidar a las inmamables palomas de cafetería, jajajaja, inclusive ellas. Aquellas reuniones se fueron convirtiendo en encuentros cada vez más ocasionales hasta desaparecer.

Con el postgrado llegó la necesidad de permanecer despierto. En una oportunidad, me quedé dormido en clases. Dormía 3 o 4 horas diarias, a veces sólo 2 y otras tenía que seguir de largo. Decidí cambiar del café marrón al café cerrero, puro, que tampoco hizo efecto, porque volví a quedarme dormido en clases. Al cerrero lo tuve que mezclar con Red Bull y así fue que pude mantenerme despierto por varias horas. Cuando finalizó el post, tenía el estómago en un situación delicada y el puso crítico.

Regresó el empleo, CINESA, y con este el respectivo cafecito mañanero en Las Cuevas de Iria, una panadería ubicada justo al frente de mi lugar de trabajo. Fue la época de muchos café con mi papá. La última vez que lo ví con vida, fue allí ¿qué cosas, no? Ese día nos tomamos el último café. La vida...
Fue en Las Cuevas donde también se afianzaron los café con mi querido amigo Christian Martín, así como con los panas del trabajo.

Así ha seguido siendo hasta la fecha, la excusa o el café como bebida de historias, de desnudos (los del alma), confesiones, chistes, tristezas. El café como la justificación para verse la cara un rato y contemplar, a veces, la belleza del silencio existente entre dos personas, o más.



Luis Enrique, el tostón de la ciudad

CHITA SE NOS FUE (la muy pu...)

Los monos aprenden muy rápido o cree uno que así es la cosa. Quizás sea por eso su uso indiscriminado en experimentos científicos, cuya finalidad alberga el deseo oscuro de ver cómo funciona un cuerpo bastante similar al nuestro ante los distintos tipos de agresiones que se le somete sin que nadie chite, sin que salga su abogado o sus parientes en defensa. Según la teoría evolutiva, descendemos del mono, venimos del mono y por ende, somos monos. Pero en qué momento se paralizó la evolución? por qué el mono no se convierte en uno de nosotros? por qué? Sería emocionante cómo Alberta, la mona del zoológico, amenece convertida en una mulata espectacular desprovista de ropa en una jaula inmunda. O cómo Chuli, el tití de Juan, un carajo gay del octavo piso, amanece abrazado por un Chuli, un carajo como el que él siempre soñó. Ahora bien, caso contrario de los ratones de laboratorio. Sí, están jodidos. Lo cierto es que esos pequeños roedores encierran un gran secreto, porque en ellos se estudia cómo coño nos afectaría - a los humanos- esto o aquello. O es que el tamaño aquí sí importa? Es decir, como estos animales son minúsculos no importa si aniquilamos un carajazo, además son roedores, que es lo mismo decir rata, entiéndase PLAGA. Quizás porque la rata nunca evolucionó en nada y es un animal generado en laboratorio, producto de la mezcla entre una cucaracha, una mosca y un oso panda. Lo sabían? Yo tampoco, me lo reveló un sueño que tuve hace dos décadas y hoy tuve deseos de compartirlos con ustedes, cuál es el peo? Ah! mosca pué. Cuidao con una vaina! Bueno. Allí se los dejo. Iré por una jarra de Culei y triple chistris con mayonesa.

Luis Enrique, el tostón de la ciudad
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HONEY HONEY

El Chitox siempre fue fanático de ABBA, él andaba en otro peo más serio y menos malandro.

LOST IN LOVE

Y aquí un clásico, era la época en que te convertías en pato o te hacías macho men, jajaja. Recuerdo que una tarde ladillados en casa de Julio -verdadera sede del Club de la Calavera- nos pusimos a escuchar Air Supply, y nos pusimos a llorar como los perfectos maricones todos una parte de los miembros del CLUB, jajajaja. FUE TAN ROMÁNTICO... JAJAJAJAJAJA! Aún no sabemos por qué, jajajajaja

HEAT OF THE MOMENT

De un disco que aún te debo Joe Seven Sietecueros. Me lo palearon en la única miniteca que estuve LEIPZIG, la cual tocó sólo un día, cuando pasé de 6to grado a 1er año. Jajaja. Las tarjetas la elaboró el papá de Jorgito el chileno.

TIEMPO QUE PASA

EL ESEQUIBO

LA AGUJA

El equipo de sonido del Señor Julio nos sirvió para entender mejor, según la "nueva tecnología" de aquel entonces, cómo era el mecanismo para no sólo colocar el disco y con excesivo cuidado dejar reposar la aguja sobre sus surcos, sino también para grabar de disco a deck, deck a deck, de radio a deck y de micrófono a deck. Todos los resultados parecían mágicos. Poder plasmar una decisión en una cinta magnetofónica BASF, TDK, SONY, SONOTEK y cuanta vaina pudiera grabar, era un acto de magia. Luego entendimos que un cassette podía tener varias canciones de varios grupos. Luego, se nos ocurrió abrir los cassettes y de 60 o 90 minutos, los convertíamos en 120 o en un carrete que se trancaba en algún momento porque era demasiada cinta. Nuestros padres reflexionaron sobre varias cosas, entre ellas se habían dado cuenta que el televisor había pasado a un segundo plano, y que el objeto perfecto para el ocio era el tan querido equipo de sonido. A veces un 3 en uno, otras, una vaina completa con deck, planta, amplificador, ecualizador, todo por separado y acompañado de par de cornetas con bajo, medio y ¨tuister¨, jajajaa. La otra reflexión trajo como resolución la compra casi inmediata de un reproductor tipo periodista o tipo playero, para que lo carajitos jodan con eso y no que el de lujo. De allí cuántas cosas no se suscitaron. Desde el famoso e inolvidable episodio del cassette de Maracaibo 15 también del Señor Julio, hasta los experimentos sonoros realizados en el "estudio de grabación" del apto 133 del yang, con el Christian "EL CHITOX" Martín y Alexander "AGUICHI-ZUPISHI" Martín, haciendo peripecias para crear el play back y un canal adicional para las voces. El éxito de una generación del tema número 1 del billboard LAS ESTRELLAS BRILLAN QUE TE BRILLAN.

Más tarde, pero no tanto, llegaron los conciertos y las verbenas que hacía la gente del Fray Luis Amigó. Eran perfectas, porque desde el balcón de mi casi, o de casi cualquier lugar del Yin Yang se veían y/o se escuchaban aquellos saraos. En la música, ARKANGEL, hoy –y ayer- una rolitronco de cagada, a mi parecer, TEMPANO (El Esequibo), ADITUS, entre otros. En las minitecas, SANDY LANE con su showman TONY ESCOBAR (o Tony Scott) "escuchen bien lo que voy a cantar una noche que quise salir a bailar", BETELGUEUSE, NEW YORK NEW YORK, MAGIC, KATMANDU, y los patoteros kilúos que terminaron siendo guachimán de restaurante chino LOS GLADIADORES.

En nosotros nació el sueño de crear una miniteca que se materializó en los nombres que con tiza se dejaban en las paredes del estacionamiento: RED LION, STATION POWER Y POWER STATION, eran algunos de sus nombres. Cada quien debía colocar una parte de su equipo de sonido – el del papá de uno- para ser miembro de este clan, cosa que jamás sucedió, ni guebones que fueran los viejos de uno, jajajaja. Pero aquello no impedía que nos imagináramos y que hiciéramos "un toque" en la casa de cada quien. Casi siempre, por no decir SIEMPRE, era en la casa de Julio.

Recuerdo que ya el Señor Julio había puesto de sobre aviso a Culito, qué digo, Julito –vainas de Pedro Rangel- porque habíamos quebrado o desgastado varias puntas de las agujas de su equipo, que él generosamente repuso. Hasta aquella tarde, a 30 minutos para su llegada puntual, teníamos un toque en el 122 del Yang. Creo que queríamos descifrar lo que decía el cantante de IRON MAIDEN si echabas hacia atrás el disco, que por cierto NO DECIA UN CARAJO. La aguja cedió y se partió. La cara de susto de Julio fue tal, que también me cagué en los interiores. Julio salió corriendo, miró el reloj y se dio cuenta que estábamos a 30 minutos de una tragedia. Le pregunté sobre le precio de la aguja y me informó que eran 20 BOLÍVARES (mucha plata para dos carajitos de colegio y merienda). Recuerdo que Julio consiguió 10 bolívares y yo conseguí 10 más por mi casa. Hacíamos vaca para todo, jajajaja, eso era parte de la hermandad. Corrimos sin permiso Tocuyo abajo y llegamos a TELERECA con la suerte de conseguir la misma aguja y con el mismo color en la tapa. Subimos con el mismo ímpetu, y Julio se encargó de colocarla. En eso, llegó el Señor Julio, quien nunca se imaginó lo sucedido.

Luis Enrique

LA FUERZA ESTA CONTIGO, o de cómo un palo de bambú nos hacía maestros Jedi

CIERTO, muy cierto el hijo 'e la grandísima de mi amigotes LOS YO-UUU, jajajajaja (joe), siempre metiédome en roliberios de peos. Y como en esa línea de recuerdo andamos, nunca olvidaré pal de ñemas y tajadas en las que me vi inmiscuido por terceros bichitox. Resulta, la una, que en algún momento se pusieron de moda los violadores, esos carajos tenían a monte toda la ciudad. Casi siempre se aparecían a la misma hora, tipo 4 o 5 de la tarde, antes del segundo heladero. Nosotros, embarrados del más puro ocio, nos sentábamos en la esquina en donde hoy reposa el hijito del Yin Yang (la caseta de vigilancia, vainas del Cesita) a contar picones o cuántas mujeres ricas bajan o subían por la Tocuyo. Y en ese morbo siempre había alguien que cortaba la nota preguntando la dirección de una casa, edificio, negocio. En aquellos días (jajajaja, fíjate como empiezo la oración, burda elegante,jajaja), decía que una tarde un panita nos hizo la seña para preguntarnos la dirección de algo. Y uno, servicial pues, salía desesperado en indicarle la dirección. El panita, volvió a preguntar la misma vaina. Nosotros le volvimos a decir la misma respuesta. Hasta que el tipo nos hizo una seña para que miráramos el estruje que se hacía. Y cagados, salimos corriendo hacia pá trá. Luego, cagados, pero esta vez de la risa, pensándonos defensores del mundo -o por lo menos de la entrada del YIn Yang- nos metimos en el monte, cortamos unos bambúes y los convertimos en nuestra arma de defensa. No se si entre nosotros había un sapo, jajajaja, pero las visitas de "violadores" no se repitieron más, y nuestras armas comenzaron a ser un estorbo. Una noche, ladillados de los bambués, y mamados de joder haciendo nada aquel día, hicimos nuestra última parada en el PB del Yin. Jodimos un rato haciéndonos pasar por Jedis, el bambú se convirtió en la espada de luz de Obiwan Kenobi, hasta que alguien se machucó el dedo, jajajaja, creo que Julio. Y en la cagadera loca de risa, la puerta de un apartamento que estuvo mucho tiempo en desuso, nos llamó (apesar de que yo permanecía sentado y retirado de la escena del crimen,jajaja) la atención. César, no recuerdo si tú Chitox (Christian) estabas?, y Alexander?, Julio, volvieron mierda la puerta abriéndole además unas troneras que dejaban ver hacia el interior del apartamento. También les dije que no lo hicieran, pero apesar de ser el más viejo del grupo y en aquel entonces el genobebo, no me pararon media bola. La cara de psiquiátrico en campamento warao en la Lecuna que tenía Julio y sus gritos de Radio Rochela Borracha, nos hacían cagarnos de la risa hasta mearnos. El Julio a su vez se privaba de la risa y ese si se orinaba en serio, jjajajajajaa, el Joe se meó en todos los apartamentos nuestros, jajajajaja. Lo cierto es que, ya victoriosos en la alucinación de la batalla contra Molinos de Vientos, cada quien se fue a su casa. Recuerdo que Julio siempre nos acompañaba hasta el dos y desde allí cruzaba al Yang por el estacionamiento hasta el piso 1 de la misma torre, cuando la puerta se encontraba abierta, claro está.
Estoy desvariando, jajajaja. Sigo. Ya victoriosos, quién apareció? La Doncella Varonil del Yang, ustedes la recuerdan? Jajajaja, Bueno, un panita él un pelo confundido. Jajajaja. Y nos echó el pajazo.
Estaba tranquilo en mi casa. Eran como las 9 pm. Todos en la santa paz del hogar, cuando el timbre nos asustó. "Quién coño será a esta hora?" preguntaba mi papá arrecho y en bata. Yo, tranquilo en mi cuarto, porque como siempre, sabía que mi papá acabaría con eso rápidamente. Abriéndose la puerta de mi cuarto, aparece el bigote de mi viejo fruncido, jajaja, la arrechera hacía que el bigote se le engarrotara todo. Me dice: "ACERCATE UN MOMENTICO HASTA LA PUERTA". El conserje, el presidente de la JUnta de Condominio, el papá y la mamá de Cesita, Iraima -muy arrecha- y Julito adolorido, jajajaja. El jurado inquisidor sólo hizo una pregunta delante de mi papá y yo: FUE USTED QUIEN ROMPIO LA PUERTA? PORQUE ELLOS (Cesita y Julio) DICEN QUE USTED LO HIZO, SOLO USTED, Y QUE USTED LOS MANDO (jajajajaja, lo hice yo, pero yo los mandé,jajajaja). Lamentablemente tuve que desmentir a mis queridos amigos, porque los quiero que jode. Los HP me jodieron, o intentaron hacerlo. Jajajaja. O eran ellos o mi culo guerto mierda gracias a la correa que tenía mi viejo para esos menesteres.
Pero era tan depinga todo, que en lugar de agarrarnos arrechera -la hermandad podía más que eso- enfilamos nuestras artillerías hacía la Doncella Varonil del Yang. Pero eso se los cuento luego. Sólo les adelanto que hubo mucha tinta y meao nuestro, y el pajazo nos los echó -siempre había un pajuo por allí- el insigne filósofo de escaleras: YA USTEDES SABEN A QUIEN ME REFIERO, la vida no es como tú, o tú, o tú, o tú, o tú , o tú Arras, la ves.
Helmosos tiempos. Andaba Christian empepado con el grupo ABBA, Julito con ASIA, Cesita con su Pelota de Fútbol (o TIMBIRICHE?) y yo mariqueando con Caracas 750 AM o Exitos 1090.

Hablamos borrachos de mata é mango.

Luis Enrique

El Jooooooooooooooooooooooeeeeee

Que es lo que dice los mamones, jejejejjejejej, coño mis panas, extrañándolos mucho, ya saben que por aquí no tengo a quién echarle la culpa de mis trastadas, coño Joeeeee tu eres el propio, vente pa aca mi pana, ni tampoco hay placita pa sentarnos en las escaleras pa escupir el techito, dejar los gargajos verdes como estalactitas y luego cagarnos de la risa, robarles un par de helados al Viejo de Tío Rico y echar una caimana contra los grandes, romperle los cristales a la Sra Nuri y Pintar palomas en las puertas de los cuartos de basura, mientras dejabamos una huella de todas las mierdas que nos aprendimos de pequeño en un cassette de Maracaibo 15 de mi Viejo, el regalo de Navidad, que bolas, pa que luego nos encerraran en el cuarto castigaos, llorando como pajuos, para nada, por que al día siguiente pintando las paredes como marcadores de alcohol, esa vaina fué culpa de Cristian Martín con mombre y apellido lo digo, lo siento Cano, lo siento, ah otra cosa, cuando tiramos botellas desde tu casa recuerdan cuando le tiramos una botella al heladero, no lo recuerdan verdad, pues si, le tiramos una botella de cervecita, creo que era de regional o la zuliana, no recuerdo, no era polar. Tenemos que considerar que eramos felices e indocumentados, podíamos subirnos al San Ruperto y bajarnos sin pagar, podíamos ir al CCCT y gritar desde él último piso como un gallo KIKIRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, y más atrás, risa y peos bajando las escaleras mecanicas, ahora despúes de viejos, creo que la infancia la pasamos en una carcel, no salíamos, pero cuando la hacíamos Caracas temblaba, tantos cuentos, tantas anécdotas, nos queda mucho tiempo todavía para recopilar los cuentos, les mando un gran abrazo a todos mis Grandes Amigos de la Infancia, Viva El Club de la Calavera, El El Colchón y Las Revistas Porno y por supuesto El Monte, nuestro segundo Hogar.

 

El Sietecuero

YO NO FUÍ, FUE TETÉ

Ahora que nos hemos dedicado a contarle al mundo nuestras locuras, recuerdo perfectamente una noche ladillados en el sótano, dandole vueltas a la cabeza a ver que hacíamos, pues bien, nos pusimos a mear los muros, cosa habitual por mí, a cada dos pasos dejaba una muestra de mi inmensa gratitud, por no decir, vejiga, pues bien, cual francotirador, observe desde lejos el carro de Jorge Boico, el famoso Mustang plateado, limpiecito, aspiradito por dentro, incólume, no provocaba hacerle nada, pero precisamente esa no fué mi intención, todavía recuerdo cuando me saqué la paloma y escuché al Luis más atrás, nooooooooooooo poooooooooor favoooooooooooor, no lo hagas, y detrás de una carcajada, le orine hasta las bujías, de vaina no le meo la alfombra. Lo peor de todo es que el que pagó el patgo fué mi gran amigo mío Luis Enrique. Recuerdo que me preguntaban, quién fué, y yo respondía, fué Luis Enrique el fué, yo no he prinada nada tu estas loco, yo oriné en el monte, jejejejejej, lo siento mi pana, tenía que contarlo, y ahora después de viejo te digo una cosa, la pasamos del carajo, un saludo a todos los meones del Yin Yang...por que luego vendrá el cuento de las estalactitas de gargajos en el techo de la placita. Ya verán...

Por SIETECUEROS

Rayar pasillos y tocar puestas.

Con solo el titulo tenemos, eran unas tardes espectaculares, llenas de aromas a peos y chamos sudaos... Nuestra misión, llegarnos hasta el piso 15 de cualquiera de las torres del Yin Yang (eran las dos, primero una y después la otra), y comenzar a tocar las puertas que quedaban justo en la vía mas cercana a la escalera, es decir los apartamentos terminados en 3, el mío era el 133 pero ese lo pasábamos porque mi mamà (gran aliada) sabia de lo nuestro... asi lo hacíamos en unos tiempos casi cronometrados, en realidad era a velocidad vertiginosa para que no dejaramos rastros. así llegábamos al sótano... cagados de la risa y mas sudados que tapa e mondonguera, pero la adrenalina era algo sorprendentemente sabrosa, años después, la siguiente generación a la nuestra se dedicó a copiar todo, yo los agarre varias veces y salian cagados..

La otra cosa espectacular sería, aquel que casi era un concurso de pintura arcaica, desmenuzada y proveniente de las cavernas mas antiguas de nuestra civilización, RAYAR PAREDES, era un rito, se comenzaba igualmente desde el piso 15. Todo esto con la sola finalidad de inflamarle los testículos a nuestro querido "Picasso", conserje del edificio, éste era pintor de brocha gorda, así que tenia trabajo que jode. Las rupestres pinturas no eran otra cosa que "palomas" huevos, con sus dos respectivas bolas, que ademas les poníamos nombres como, "uevo peluo", leyeron bien, no es un error, escribíamos "uevo" porque pensábamos que ese " uevo" se escribía distinto por el solo hecho de estar colgando tener pelos...

En resumidas cuentas, eran días que jamas podríamos olvidar. Me puedo considerar el ser mas dichoso del planeta por el solo hecho de haber vivido en el Yin Yang y hacer mis mejores amigos y hermanos, Doy gracias a Dios por mi destino. Amén.

LA AREPA CON TOMATE MANCHO LA BRAGA

Éramos unos carajitos, como decías hace unos días en alguna letra parida bajo los efectos de Culucucú. Jajajaja! Pero qué depinga era pana. La preocupación oscilaba entre por qué coño le lanzaste la tabla al Montecarlo, por qué!!!! ah? por qué???!!!

O por qué razón las botellas suicidas no mataron a nadie cuando caían desde el balcón del piso 13 a pesar de los gritos que alguien se aventuró a ladrar: ASESINOS!!! DELICUENTES!!!

También me pregunto por qué Sonia nos acribilló el corazón cuando, en su afán de creerse gimnasta, al dar la vuelta en estrella nos disparó sus ráfagas de peos que salían de su lindo culo, porque eso hay que aceptarlo, tengamos un poco de bondad.

Y no podemos olvidar, entre otras cosas, las maravillosas caimaneras donde le dábamos guerra a los ¨grandes¨,  durante aquel campeonato organizado por Wilmer Alcalá (Güilmé o Güilmequiti). No recuerdo si eran ellos quienes se hacían llamar HALCONES o éramos nosotros. Lo que sí recuerdo es que esas tardes fueron inolvidables. O te silbaban, o nuestra querida Haydé te llamaba desde la ventana o subía mi mami para darle fin al buen ocio, o con la mirada elocuente de mi viejo (+) era suficiente para regresar a la casa. Mi primer gran amigo del Yin Yang, Culito, perdón -vainas de Pedro Rangel- quise decir Julito, quien tiempo después me presentó a otro gran amigo, un carajo que resultaría ser uno de los músicos más arrechos de este país, el señor Christian Martín. Pero recuerdo que accedí a acompañar a Julio a casa de Christian porque me decía que en las meriendas de los Hermanos Martín habían pepitos y pepsicola, y como ustedes ya saben, toda mi vida he sido un muerto de hambre, jajajajaja.

Eran los tiempos de las meriendas impelables en casa de Iraima momentos antes de la llegada del Señor Julio de su jornada de trabajo (5.30 pm o´clock). Una tarde el Señor Julio adelantó su llegada. Preparaba Julito una arepa frita rellena con salsa de tomate, la cual tuvo que sacar de la sartén y meterse en la braga de líneas blancas y azules con franela blanca. Imagines ustedes como quedó "el vestidito de mi amigo", jajajaja. Salimos corriendo escaleras abajo cagados de la risa. Recuerdas Christian la risa de loco de zoológico en jaula de mono que se lanzaba el Julio? jajajajajaajajajaja. Un clásico.

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MENSAJE DE LA GALLINA TIGRESA

ESTE ES UN LUGAR DE ENCUENTRO DE LOS SIEMPRE AMIGOS DE LA INFANCIA. UN ABRAZO PARA TODOS.
P.D.:"JULIO, EL HUEVO QUE ME ROMPISTE NO TENIA POLLITO"